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业。”
生气
老师问:“文中说蜜蜂给花园增添了生气,是什么意思?”
一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。
那学生又说:“笑什么?要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢?”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”
叫什么
有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面店里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对他说:“我叫的牛肉面。”
更糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”】
给我读书
期末考试考完后,一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你能让我及格,我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”
“是的!”她媚态万千地说,“只要你要求,我一定答应。”
教授叫道:“给我读书!”
作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟旁边的小明说:“我考零分耶。”
小明:“我也是啊。”
小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
奇迹
一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损,他希望学生说出“奇迹”。
可一位同学回答:“幸运。”
老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”
另一位同学回答:“偶然。”
老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”
还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”
班主任的幽默
我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星,所有女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”
班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”
谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒,而且还被传为“佳话”。
因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问阿华:“你今天数学成绩如何呢?”
阿华回答道:“A。”测谎器响了!
阿华又说:“B。”机器也响了!
阿华又改说:“C。”机器又响了!
爸爸很生气地叫道:“我以前都是得A的!”
这时,测谎器却翻倒了!
动物
老师:“你脚上穿的是什么?”
学生:“是皮鞋。”
老师:“那皮是从哪儿来的?”
学生:“是从牛身上来的。”
老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”
学生:“是我爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
“是的,是抄了一些,但不全是。”学生答道。
“那么,哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
谁是家长
小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈还是爸爸?”
老师答:“谁说话算数就写谁吧。”
学生自语道:“那……只能写我自己。”
不准探视
某校军训,一天清晨早操,教官发现有几名女生站着没参加跑步,上前询问:“为什么不参加训练?”
女生答曰:“大姨妈来了。”(指女性生理周期)
小教官不明,斥曰:“我们有规定,军训期间不许亲属探视!”
重大发现
小刚对同学们郑重宣告:“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶,是我长期细心观察的结果。”
同学们集中全部注意力,想听一听小刚的重大发现。
小刚大声说:“在正常的情况下,自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的!”
老鼠的寿命
老师:彼得,你知道老鼠能活多少年吗?
彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。
天堂
老师:告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。
学生:他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。
迟到的原因
我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:“我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请原谅!”
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲做好思想准备。
不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你做好思想准备。”
男高音和男低音
音乐课上,老师让同学们听了几首男声独唱曲,然后问道:“谁能回答什么是男高音,什么是男低音?”
大家还在思考,一个学生已经站起来,回答说:“老师,您批评我们的时候,是男高音;您和校长说话的时候,是男低音。”
聪明
“老师,你的头怎么秃了?”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
也不知道
老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了,是不是?
克劳德:是的,可你是怎么发现的呢?
老师:莫德第十题答案是“我不知道”,而你的答案是“我也不知道”。
造句
语文课上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说:“我的爸爸发现了我的妈妈,我的爸爸和我的妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。”
业。”
生气
老师问:“文中说蜜蜂给花园增添了生气,是什么意思?”
一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。
那学生又说:“笑什么?要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢?”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”
叫什么
有一位害羞的小男生,看中了一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个规律——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟,于是某日便先行在面店里等她,待她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对他说:“我叫的牛肉面。”
更糟糕的事情
老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”
学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”】
给我读书
期末考试考完后,一位漂亮的女生走进丁教授的办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你能让我及格,我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”
“是的!”她媚态万千地说,“只要你要求,我一定答应。”
教授叫道:“给我读书!”
作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟旁边的小明说:“我考零分耶。”
小明:“我也是啊。”
小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
奇迹
一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损,他希望学生说出“奇迹”。
可一位同学回答:“幸运。”
老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”
另一位同学回答:“偶然。”
老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”
还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”
班主任的幽默
我们学校有幸参加了市运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星,所有女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”
班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”
谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒,而且还被传为“佳话”。
因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问阿华:“你今天数学成绩如何呢?”
阿华回答道:“A。”测谎器响了!
阿华又说:“B。”机器也响了!
阿华又改说:“C。”机器又响了!
爸爸很生气地叫道:“我以前都是得A的!”
这时,测谎器却翻倒了!
动物
老师:“你脚上穿的是什么?”
学生:“是皮鞋。”
老师:“那皮是从哪儿来的?”
学生:“是从牛身上来的。”
老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”
学生:“是我爸爸。”
名字不是抄的
老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
“是的,是抄了一些,但不全是。”学生答道。
“那么,哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
谁是家长
小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈还是爸爸?”
老师答:“谁说话算数就写谁吧。”
学生自语道:“那……只能写我自己。”
不准探视
某校军训,一天清晨早操,教官发现有几名女生站着没参加跑步,上前询问:“为什么不参加训练?”
女生答曰:“大姨妈来了。”(指女性生理周期)
小教官不明,斥曰:“我们有规定,军训期间不许亲属探视!”
重大发现
小刚对同学们郑重宣告:“我有一个重大发现。这是我血汗和智慧的结晶,是我长期细心观察的结果。”
同学们集中全部注意力,想听一听小刚的重大发现。
小刚大声说:“在正常的情况下,自行车、汽车、火车等的后轮总是追不上前轮的!”
老鼠的寿命
老师:彼得,你知道老鼠能活多少年吗?
彼得:这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。
天堂
老师:告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事。
学生:他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。
迟到的原因
我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:“我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请原谅!”
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲做好思想准备。
不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你做好思想准备。”
男高音和男低音
音乐课上,老师让同学们听了几首男声独唱曲,然后问道:“谁能回答什么是男高音,什么是男低音?”
大家还在思考,一个学生已经站起来,回答说:“老师,您批评我们的时候,是男高音;您和校长说话的时候,是男低音。”
聪明
“老师,你的头怎么秃了?”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
也不知道
老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了,是不是?
克劳德:是的,可你是怎么发现的呢?
老师:莫德第十题答案是“我不知道”,而你的答案是“我也不知道”。
造句
语文课上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说:“我的爸爸发现了我的妈妈,我的爸爸和我的妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。”