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人家早有男朋友了，那男的高大英俊魁梧潇洒，是个老员工了，他又怎敢在太岁爷头上动土呢？我心想谁让你看走眼的，活该受打击。
近段时间猴子一直很低沉，正当我为他的身体担忧时，他突然跑来对我说他又相中了一个。直纳闷我连女的都还没看完呢？他怎么都连看上两个了，看来在这方面还真是低人一筹呀！听他介绍说此女系农村姑娘，朴素且纯洁，此哥们还兴奋地说他最喜欢这种类型的女孩子了。这女孩我也知道，和我们同一个小组的，经常跟小组长在一块，俩人像是对姐妹，我对她的印象主要来自那个小组长，小组长是个热情直率的女孩，喜欢见人就夸。记得有一次，这小姑娘特意把隔壁的一个组长拉过来站在我身后，指着我就直夸，说你看这人多厉害，两只手都会做呢！你看他的手有多灵活呀！弄得那个男组长莫名其妙，也弄得我浑身上下直起鸡皮疙瘩，从此便对她多了几分留意。而猴子看上的这个女孩却是个喜欢害羞的人，见人就脸红，我觉得在这花花世界她还能保持如此本色实属难得，看来这回不上猴子的当都难罗！想到这朵鲜花不久就要插在牛粪上，就觉得特别的惋惜。当然这纯属嫉妒，猴子能说会道，也算是个能人，如果他俩真成了一对的话，刚好能弥补彼此天生的不足。
第二天课间休息时，猴子把昨天花了半个晚上才写好的信递给了我，让我帮忙转交。我一下傻了眼，居然让我当电灯泡，这怎么行，这事我做不来。可猴子非得让我去不可，还以兄弟之情做要挟，弄得让我觉得如果此次不去的话就如欠了他的一样，没有办法，既然拉不下面子，就只能硬着头皮去充当一回电灯泡了。当我把信递给她的时候，她不但不接，反而问我这信是谁的，我缓了缓气，说是谁的并不重要，拆下来看一下不就知道了。她说是你的我就接，别人的我不要。一听这话，我从脸红到脖子，窘得恨不得找个地缝钻进去，扔下信就走人。心想这情形还让别人以为是我在泡妞呢？这让我以后咋见人呀！回到位置后便不断地埋怨猴子，说猴子都是你让我干的好事，这事要张扬出去，以后我还咋混，这才来几天呀！就整这东东。猴子连忙赔笑脸，说兄弟别生气，晚上请你吃夜宵还不行吗？这才算压住了我的怒火，把注意力用在想象晚上的夜宵上面去了。
让我意外的是此事发展神速，就像参加面试一样，答案立马见晓。那女孩居然拿着信去了助理办公室，谁也没料到事态会往这方面发展，而猴子更是脸色发白手发抖，因为他的大名就赫然写在信纸的末端。午饭后，我们站在院子里晒太阳，猴子因为心情郁闷，便抽起了烟，哪知刚抽两口，门卫室的保安跳出来便大吼一声“你干嘛！”猴子手一抖，烟便掉在了地上，保安跑将过来二话没说就摘掉了挂在猴子胸前的证据，警告说下午跟你们领导要。猴子意识到了事情的严重性，但又不愿放下面子去求饶，事情就这样按着我们最坏的想法发展了下去。
下午上班时，主管亲自将那个员工证送将过来，还拍拍猴子的肩膀，语重心长地说：“小伙子，好好干。”猴子忙低头赔笑，连说是是是。就在猴子庆幸自己逃过一劫的时候，主管助理突然过来传招猴子，让他去趟办公室。等我下班回到宿舍的时候，猴子的背包都打好了，孤独地坐在床边抽烟。烟气弥漫了整个宿舍，地上也横七竖八地堆满了烟头。猴子说：“就等你了，我要走了，跟你告个别，能在一起这么久也是缘份哪！哥们，我走了，别难过，留下来好好干。”就这样，在门卫彻底翻查了一遍行李后，猴子便跨上摩的扬长而去，消失在茫茫楼海中。
猴子一走，我便也高兴不起来了，流水线的工作反复枯燥，让人深恶痛绝。后来猴子来看过我一次，我为此感动不已，以后便没有再见面。后来猴子发短信来说他现在一个人呆在家里，日子过得很是孤单。其实我又何尚不是呢？但愿在以后，大家都能过得快乐起来吧！
很长一段时间，在电视广播报纸上都没有看到或听到偷窃抢劫之类的案件发生了，觉得很是奇怪，这在以前不管警方如何严打都不能见效的顽症，如今怎就消声匮迹了呢？究竟是什么神奇的力量这么伟大。
当我带着这个疑惑去饭店吃宵夜时，一进去就看到一群人围着桌子在七嘴八舌地讨论着什么，有两个人还为此大吵了起来。只听一个人面红耳赤地嚷到：“我说是狗！”另一个人也毫不示弱地吼道：“我说是猪！”“是狗！”“是猪！”“我是狗！”“我是猪！”“我狗跳！”“我猪拱！”正当他们吵得如胶似漆难舍难分之际，只见一女子跳上桌面厉声一叫“我鸡飞！”尖锐的鸡叫声顿时技压全场，随而饭店安静了下来。这都不算，更有甚者连去趟厕所出恭一下都能听到这种声音。一个人“叭哒”一声后说：“我想可能会出蛇。”另一个“扑嗵”一下后说：“哪能呢？肯定是出龙。”说完还以滔滔江水不绝于耳之势阐述着他的宠伟观点及想法。我想，若让这老兄参加电视里举办的辩论会之类的节目，肯定能拿个冠军回来。哎！这些地方也就算了，毕竟都是些民工出入的地方，又能奢求他们怎么样呢？
后来我去图书馆看书，想静静地享受一下文字之乐，哪知刚要进入状态，边上就有俩人在叽哩咕噜地吵个不停，我想这俩人咋这么没素质，也不看看这是什么场所，便扭过头朝那边看了看。只见那两个人捧着一本关于博彩的书籍正讨论得如火如茶呢！全然忘记了自己身处何方。无奈之下，只好忍痛割爱，到网吧上网去。然而就在我和一网友聊得起劲的时候，一个人把头凑过来东看西看，我剜他一眼，说有什么好看的！他看见我责怪的眼光，便笑嘻嘻地说：“小哥，我这有个网址，我不会上网，麻烦你帮忙上一下，就一会儿，看了我就走。”俗话说伸手不打笑脸人，何况这也不过是举手之劳而已，便帮他输入了网址。片刻后，网页跳了出来，我一看傻了眼，全是些关于六合彩之类的东东，那哥们一见就乐开了怀，兴奋得手舞足蹈的，嘴里还不停地叫着：“太好啦！这回发啦！”整个一疯子。
是可忍孰不可忍，实在忍无可忍，也得再忍。看到他们那些疯狂样，跟当年的那啥功患者又有啥区别，但说实话，他们却过得比我开心，比我有目标。想到这里，心里便愤愤不平，为了寻求心理上的平衡，我也一头栽在彩票里头。当然，我可不像他们那样被别人骗了还帮着数钱，我买的是足球彩票，足彩是国家体彩中心正式授权的一项公益活动，其成果惠及我国的所有体育事业，我平时本来就酷爱足球，能为其做点贡献自然是无上光荣的事。当然，若能中个奖什么的是再好不过了，滴水之情涌泉相报嘛！这话用在哪都挺合适的。
或许是真诚所至金石为开吧！老天爷居然让我两次中得三等奖，得了个千把块钱，可惜的是一直与一等奖失之交臂，为此我时常反省自己到底是哪些方面还做得不足。你想想，一夜之间就变成百万富翁，那是怎样一种感觉呀！当然，要是真没那种命的话，让我中个二等奖也是挺好的嘛！捧个几十万回家过过小日子也是蛮不错的嘛！就在我天天做梦的时候，突然就生病了，全身上下长满了红疙瘩，奇痒难耐痛疼无比，忍无可忍之后，便去了个永远都见不着太阳的小小诊所。诊所里的老头说我得的是湿疹，一种特别难治的皮肤病，还问我有没有什么不良的行为习惯，而且直到我以自己的祖辈十八代做担保时才相信我说的话。然后转过身去，用那已经用得发黄的玻璃针管颤悠悠地抽了支药水，一屁股扎下来，手还不停地抖着，使原本痛得说不出话来的我终于大喊了起来。待这世界惨剧终于结束后，那老头拔出针管用镊子拔弄了老半天才发现针头还留在我的屁股上，为此我无言以对。然而事情并没有如我们想像中的那么快结束，五分钟不到的时间，我全身突然抽搐了起来，一种巨大的力量霎时涌遍我全身，我静静地感受着这不能承受之重，觉得世界正从脑海中一点一点地逝去。就在连我自己都觉得这回算是真的玩完了的时候，只见那老头身手敏捷，一跃便一手执了开水壶，一手执了葡萄糖，把葡萄糖瓶子往桌沿一砸便开了口，咕咚咕咚一股脑儿倒在了暖瓶里，扒开我的嘴三下二下便尽数倒下。别的就不用看了，光从我脸上出的汉大家便能知晓这水的温度之高。后来经过多方查证，才知道老头刚才打的是青霉素，而我刚好对此良药甚是过敏，才导致了刚才那惊天地泣鬼神的一幕。
弹尽粮绝之际，只好辞职打背包回家。此次回家的目标很明确，就是为了养病。希望那山清水不秀的老家能让我尽快恢复个人样，我现在身上除了皮之外就剩副骨头了，状况其惨无比。
在家休养了几个月后，村民兵组长找到了我，问我去不去当兵。我摇了摇头，说当兵那么苦，谁愿去呀！而且还没钱。但后来我还是去参加了体检，原因就是村里的壮丁实在太少，而上级又有指标压下来，到哪去找人呀！在这种情形下，我自然就被村委会视为稀世珍品了，这样都不肯帮忙就太不给面子了，说不定以后还要有求于人家呢？就全当检查一次身体吧！
体检那天和我一道前往的还有仨哥们，一学生另加俩已婚男子，满脸的络腮胡子不堪入目，手上却拿着一张刚潢十八岁的身份证。能想出这样的绝招，看来村委会还真没少费功夫，真是佩服佩服！结果很显然，那俩哥们还没进门就被轰了出来，而我却一路过关斩将，笑到了最后。这次体检总体是让人感到愉快的，但在进行到最后一关的时候，你猜咋的，居然让我们把衣服裤子脱光光，把身上最敏感的部位暴露出来让他们仔细检查。这压根就是平生第一次呀！早知有这一环，说什么我也不来，可事已至此，其他哥们似乎早已习以为常，纷纷宽衣解带了，咱总不能落后吧！
事后，大家都蹲在院子里等待抽血化验的结果。结果有一哥们跟武装部长吵了起来，原因是这哥们家有妻小却跑来体检并坚决要去当兵，说是要为祖国的国防事业贡献出自己的青春。而部长在得知这一情况后来劝他回家，没想说着说着俩人就吵了起来，只见那哥们说：“结婚咋啦！结婚咋啦！我年龄又没超过，身体又合格，干嘛不能去！国家哪条法律规定了结婚就不能当兵的。”部长说：“什么年龄没超过，你都结婚了年龄还没超过，你蒙谁呢？结婚的合法年龄是22周岁，咋就没超过，除非你早婚早育。”“我就早婚早育咋啦！我十六岁就结了婚，今年才二十岁，咋就不能去当兵，反正我是罚过款的，我怕谁来着！”部长顿时哑口无言。
最后那哥们去没去成我不知道，我是最后才走的，因为地方比较近，就在邻省，不像他们要远征新疆西藏，听说那些鸟地方一年下来就只有一个季节，那就是冬季。光这一个就够吓人的了，更别说什么高原反应之类的东东。说句实话，这兵当得真有点不明不白的，但村里和家里都特别重视，又是办酒席宴请四方来客，又是敲锣打鼓地把我送到村口，欢送队伍甚至还动用了村小学的小屁孩们，场面尤为壮观，弄得我一个人走在前面，手都不知往哪放。
与家人告别的时候，许多人都抱在一起痛哭流涕，一个说：“我的儿呀！在外没人照顾你了，得自己好好照顾自己啊！”一个说：“嗯！妈，你也要保重身体啊！我会写信回来的。”我坐在车上看着这场面，我心想何必呢？不就两年吗？搞得跟生死离别似的，转眼一看，老娘正躲在角落里偷偷地抹着眼泪呢，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。
人家早有男朋友了，那男的高大英俊魁梧潇洒，是个老员工了，他又怎敢在太岁爷头上动土呢？我心想谁让你看走眼的，活该受打击。
近段时间猴子一直很低沉，正当我为他的身体担忧时，他突然跑来对我说他又相中了一个。直纳闷我连女的都还没看完呢？他怎么都连看上两个了，看来在这方面还真是低人一筹呀！听他介绍说此女系农村姑娘，朴素且纯洁，此哥们还兴奋地说他最喜欢这种类型的女孩子了。这女孩我也知道，和我们同一个小组的，经常跟小组长在一块，俩人像是对姐妹，我对她的印象主要来自那个小组长，小组长是个热情直率的女孩，喜欢见人就夸。记得有一次，这小姑娘特意把隔壁的一个组长拉过来站在我身后，指着我就直夸，说你看这人多厉害，两只手都会做呢！你看他的手有多灵活呀！弄得那个男组长莫名其妙，也弄得我浑身上下直起鸡皮疙瘩，从此便对她多了几分留意。而猴子看上的这个女孩却是个喜欢害羞的人，见人就脸红，我觉得在这花花世界她还能保持如此本色实属难得，看来这回不上猴子的当都难罗！想到这朵鲜花不久就要插在牛粪上，就觉得特别的惋惜。当然这纯属嫉妒，猴子能说会道，也算是个能人，如果他俩真成了一对的话，刚好能弥补彼此天生的不足。
第二天课间休息时，猴子把昨天花了半个晚上才写好的信递给了我，让我帮忙转交。我一下傻了眼，居然让我当电灯泡，这怎么行，这事我做不来。可猴子非得让我去不可，还以兄弟之情做要挟，弄得让我觉得如果此次不去的话就如欠了他的一样，没有办法，既然拉不下面子，就只能硬着头皮去充当一回电灯泡了。当我把信递给她的时候，她不但不接，反而问我这信是谁的，我缓了缓气，说是谁的并不重要，拆下来看一下不就知道了。她说是你的我就接，别人的我不要。一听这话，我从脸红到脖子，窘得恨不得找个地缝钻进去，扔下信就走人。心想这情形还让别人以为是我在泡妞呢？这让我以后咋见人呀！回到位置后便不断地埋怨猴子，说猴子都是你让我干的好事，这事要张扬出去，以后我还咋混，这才来几天呀！就整这东东。猴子连忙赔笑脸，说兄弟别生气，晚上请你吃夜宵还不行吗？这才算压住了我的怒火，把注意力用在想象晚上的夜宵上面去了。
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下午上班时，主管亲自将那个员工证送将过来，还拍拍猴子的肩膀，语重心长地说：“小伙子，好好干。”猴子忙低头赔笑，连说是是是。就在猴子庆幸自己逃过一劫的时候，主管助理突然过来传招猴子，让他去趟办公室。等我下班回到宿舍的时候，猴子的背包都打好了，孤独地坐在床边抽烟。烟气弥漫了整个宿舍，地上也横七竖八地堆满了烟头。猴子说：“就等你了，我要走了，跟你告个别，能在一起这么久也是缘份哪！哥们，我走了，别难过，留下来好好干。”就这样，在门卫彻底翻查了一遍行李后，猴子便跨上摩的扬长而去，消失在茫茫楼海中。
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体检那天和我一道前往的还有仨哥们，一学生另加俩已婚男子，满脸的络腮胡子不堪入目，手上却拿着一张刚潢十八岁的身份证。能想出这样的绝招，看来村委会还真没少费功夫，真是佩服佩服！结果很显然，那俩哥们还没进门就被轰了出来，而我却一路过关斩将，笑到了最后。这次体检总体是让人感到愉快的，但在进行到最后一关的时候，你猜咋的，居然让我们把衣服裤子脱光光，把身上最敏感的部位暴露出来让他们仔细检查。这压根就是平生第一次呀！早知有这一环，说什么我也不来，可事已至此，其他哥们似乎早已习以为常，纷纷宽衣解带了，咱总不能落后吧！
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