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七零后小说网 www.qlh04.com,楚星蓝文集无错无删减全文免费阅读!

情结”原来我心里一直都是缺少爱,需要保护,并不是“喜欢孤独,拒绝被爱”的。只是一直希冀又一直得不到,所以渐渐的习惯了一个人。我把自己的心封锁起来,拒绝着外界的打扰,因为要拒绝被伤害。我明白网友说过的那句话,拒绝被爱与伤害的同时拒绝了幸福。是我自己为自己设计了圈套“何苦要证明什么呢?”所有网友留下的话我都记得。我不说,不写,不感谢,并不是我没在乎。我甚至在说着对不起我已经麻木了,什么都无所谓的时候,其实心里还是很感动,只是不想承认。我认为我的心死了,如果复燃,是耻辱。我总认为悲伤的才是我自己,如果笑了,都是耻辱。我想我是有疾病的。只是没找到吻合的定义,没找到该如何对症下药,或是,我没想过要好。

    我对他最初的感情仅仅建立在虚幻的“亲情”上面,还有些许的崇拜。我一直崇拜会写字的男生。可在那份感情还没有成型的时候,一切已经朝不可预知的方向变了。一切被横刀阻拦了。这封邮件,终究,也没有寄出。

    最近一年发生了许多。写了很多阴暗的文字,听了许多伤心的歌,重新看了小四的很多文字,堆满了愁思万绿。有窒息的感觉,曾经的自残让我恐惧,让我感叹于我究竟是怎样变成了那个样子。我也很颓废的自己,但更多的时候却是依赖。我很清楚我有病,可我真的没想好起来。如果真的好起来,那是对自己的背叛。宿命要我活在聒噪的人世内心却流离失所,我不可逆天而行。

    总是那样决绝的给自己判死刑。是啊,何苦呢?谁会在乎?有关系了谁呢?网友说,你是在折磨自己。我无语。

    我应该是个悲剧的化身。或许像我自己的回不去的夏天里的林墨一样,眼角下长着一颗乌云状的泪痣,要伤害身边的每一个人,为他们流尽一生眼泪。是个祸害。我真的是个祸害,宿舍里我左边的床铺总是空着,因为谁睡在那,要不了多久一定会离开。是真的,我身边的这个已经是换的第九个人了,她也要离开了。她们总是证实着我心里隐隐的痛,我真的是个天煞孤星吗?我说我是个妖精,网友说,我不允许你这样说。

    我怕别人对我好。哪怕只是只言片语的温暖。

    这感情正是林墨的担忧,对她好的人,都不会幸福,因她罹难。

    回不去的夏天写了三年。因为工作原因常常是几个月都写不了一个字,中间重新起稿了三次,终于在今年夏天结束。是啊,回不去的夏天。林墨身上有九分是我自己的感情。自卑,自负,孤独,自闭,掩饰伪装,隐忍压抑,对爱只是等待不会追求。林墨比我幸运的是,她还有真爱她的陆风,虽然故事的结局她回心转意,但他们终究没能在一起。事与愿违的爱情。我喜欢这种感情,因为悲剧可以铭心刻骨。林墨最后得到了很多荣誉,光环,可是身边已经一个人都没有了。她陷进巨大的自责里,因为她是克星,她害的身边最好的朋友和亲人。她是海川最后留下的人,同时,是最难过的一个。

    死者已吞声。生者常侧侧。

    站在最后的人,代表着最后的坚持,同时,心碎的彻底。

    话题好像扯远了。

    回不去的夏天,同样,回不去的从前。曾经的一切就让它过去吧,一切烟消云散。过客也好,逗留过也好,天使也好,阴霾也好,莫名也好,噩梦也罢,挥挥手,都散了吧。我想要重新开始了。我不想让别人担心,甚至网络另一头遥远的你们牵挂。我承受不起这些感情,有些感情是不可承受之重的。

    世界挺美好的。温暖的文字,感动的声音。而且拥有jay,小四,陈楚生。呵呵,我已经是花生了。每天可以看灿烂的朝阳,看平静的天空看,傍晚天边诡异的霞光,吹惬意的风,感受灿烂的阳光,和很多温暖的朋友联系,即使很多从未谋面。世界真的挺美好的。我是真的想改变了,面对背叛自己和让别人难过之间,我选择前者,不做让家人朋友受伤的事情。走出自己的牢笼。我一直相信敞开心扉我会感受到明媚的阳光,我不会再让自己的内心阴霾,潮湿。不再让自己悲伤的情绪感染着家人。

    我没等到那个可以拯救我的人出现。因为我自己已经可以解决了。

    谢谢远方陌生的你们。你们曾给过的温暖,足以抵挡生命中的严寒。

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