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那时，他说，你的声音听起来沧桑了许多。我想说，我的声音本就是如此，本就如此的沧桑，从一开始便是如斯的苍老，只是你没有发觉罢。可也只是轻轻地吐了口气罢，我说不出来任何，也不想说任何。
我的沧桑不是在年龄上，不是在声音里，不是在阅历中，而是在骨髓里。那是我千万年的灵魂在暗夜里游离低喃诉说着，在轻轻地告诉我梦里的世界是如何荒诞，现实的世界是如何硝烟，暗夜里的世界是如何静谧，日光下的世界是如何斑斓。也细细地诉说着喧嚣的狂躁，宁静的暗涌，寂寞的哀凄。我在游离的凝神之中沉睡，也分裂着，剥蚀着。听，那簌簌的开裂剥离声，听那咚咚的梦呓惊惶声。于日光下宁静，于月光下幽静，清清浅浅地飘浮，破碎也凝聚。表皮层的轻柔，筋脉上的紧缩，骨髓里的窒抑。那是如轻浪般的层层递进，如涟漪般的圈圈泛开。在日光下清凉，在月光下幽冷，却在暗光下潋滟。
呢喃的声音不绝于耳，听多了这样的声音，会在无声中有声，有声中更似无声。我不甚喜欢如此的绵绵不绝，更有着一种讨厌的腻烦。可是她终究是如藤般的缠绕于身，嵌入了血液骨髓里，吮吸着瘦弱的枝干而枝繁叶茂的参差葱茏着我的生命，将我瘦弱苍老的生命覆盖上一层青绿娇嫩，我知这样的幽绿本就是我生命的成长期，但却不是我的本质，我如何能借助于那藤蔓的娇绿而妍我的沧桑呢？我只是将那份青绿移于我的头顶，遮掩那日的毒辣，招揽那月的清幽。遗我一份清逸的世界，予我一片梦幽的荒冢。
呆看身旁的他人，为何我总是看不出他人的游魂，在面前的总是那么实实在在的一幅笑靥。他人的灵魂呢？他人的忧愁呢？他人的郁闷呢？是藏在心里？念在嘴上？寂寥在无可诉说的坐立不宁中？还是隐在那无人的角落里？我无从寻之。我看到的只是笑靥，我听到的只是笑声，我感受到的只是一种无聊。是我太清浅还是我太天真亦或是我太憨傻了？自问中连自我的灵魂都捕捉不到又何以能捕捉到他人的灵魂呢？他人总有他人的存在方式，生存方式，不在生活中又何从知之呢？
突然的有种痛恨感，痛恨自己，为何不能专注些，为何不能洒脱些。真以为只要自己静默就可以做到淡然，真以为只要自己淡然就可以做到无欲无求。正是因为想要淡然，才导至不能淡然，而以一种较真的心理去寻求，凝望。
一份本真的心被周旁的嘈杂之声所打破，一种状态亦被现实所截断，游离的灵魂也被陡然的拉回。还是就此停止吧。虽然以我的分裂的心神，我依然可以还原到那份虚无空白之状，可以寻回那份被牵移的了无牵挂的心魂。可我知道我其实一直就处于此种半现实半虚幻的游离状态。只能断断续续的吟之，记之，不能忘我的去镂刻一个物外的我。
想起那分裂，便想起了有人曾说我是个性格分裂的人。呵，那时听到此分裂时，不去细想，便思之为一种精神分裂，是为一种精神病呢。有一种倏然的惊怵，我何以到彼一种地步呢？也因而在细思之辩之后，那份紧缩感退去，释然开来，此为性格分裂，彼为精神分裂，大概是情同意不同罢。性格分裂较之要好些，虽不算完美，但至少是个正常的人了。
所以也就甚是小心的不让性格的分裂呈大的裂痕，仅只以此小小的裂痕分散弥补我的沧桑感。回归的灵魂在将此分裂的杂念意识聚统起来，于无痕中予有痕。
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那时，他说，你的声音听起来沧桑了许多。我想说，我的声音本就是如此，本就如此的沧桑，从一开始便是如斯的苍老，只是你没有发觉罢。可也只是轻轻地吐了口气罢，我说不出来任何，也不想说任何。
我的沧桑不是在年龄上，不是在声音里，不是在阅历中，而是在骨髓里。那是我千万年的灵魂在暗夜里游离低喃诉说着，在轻轻地告诉我梦里的世界是如何荒诞，现实的世界是如何硝烟，暗夜里的世界是如何静谧，日光下的世界是如何斑斓。也细细地诉说着喧嚣的狂躁，宁静的暗涌，寂寞的哀凄。我在游离的凝神之中沉睡，也分裂着，剥蚀着。听，那簌簌的开裂剥离声，听那咚咚的梦呓惊惶声。于日光下宁静，于月光下幽静，清清浅浅地飘浮，破碎也凝聚。表皮层的轻柔，筋脉上的紧缩，骨髓里的窒抑。那是如轻浪般的层层递进，如涟漪般的圈圈泛开。在日光下清凉，在月光下幽冷，却在暗光下潋滟。
呢喃的声音不绝于耳，听多了这样的声音，会在无声中有声，有声中更似无声。我不甚喜欢如此的绵绵不绝，更有着一种讨厌的腻烦。可是她终究是如藤般的缠绕于身，嵌入了血液骨髓里，吮吸着瘦弱的枝干而枝繁叶茂的参差葱茏着我的生命，将我瘦弱苍老的生命覆盖上一层青绿娇嫩，我知这样的幽绿本就是我生命的成长期，但却不是我的本质，我如何能借助于那藤蔓的娇绿而妍我的沧桑呢？我只是将那份青绿移于我的头顶，遮掩那日的毒辣，招揽那月的清幽。遗我一份清逸的世界，予我一片梦幽的荒冢。
呆看身旁的他人，为何我总是看不出他人的游魂，在面前的总是那么实实在在的一幅笑靥。他人的灵魂呢？他人的忧愁呢？他人的郁闷呢？是藏在心里？念在嘴上？寂寥在无可诉说的坐立不宁中？还是隐在那无人的角落里？我无从寻之。我看到的只是笑靥，我听到的只是笑声，我感受到的只是一种无聊。是我太清浅还是我太天真亦或是我太憨傻了？自问中连自我的灵魂都捕捉不到又何以能捕捉到他人的灵魂呢？他人总有他人的存在方式，生存方式，不在生活中又何从知之呢？
突然的有种痛恨感，痛恨自己，为何不能专注些，为何不能洒脱些。真以为只要自己静默就可以做到淡然，真以为只要自己淡然就可以做到无欲无求。正是因为想要淡然，才导至不能淡然，而以一种较真的心理去寻求，凝望。
一份本真的心被周旁的嘈杂之声所打破，一种状态亦被现实所截断，游离的灵魂也被陡然的拉回。还是就此停止吧。虽然以我的分裂的心神，我依然可以还原到那份虚无空白之状，可以寻回那份被牵移的了无牵挂的心魂。可我知道我其实一直就处于此种半现实半虚幻的游离状态。只能断断续续的吟之，记之，不能忘我的去镂刻一个物外的我。
想起那分裂，便想起了有人曾说我是个性格分裂的人。呵，那时听到此分裂时，不去细想，便思之为一种精神分裂，是为一种精神病呢。有一种倏然的惊怵，我何以到彼一种地步呢？也因而在细思之辩之后，那份紧缩感退去，释然开来，此为性格分裂，彼为精神分裂，大概是情同意不同罢。性格分裂较之要好些，虽不算完美，但至少是个正常的人了。
所以也就甚是小心的不让性格的分裂呈大的裂痕，仅只以此小小的裂痕分散弥补我的沧桑感。回归的灵魂在将此分裂的杂念意识聚统起来，于无痕中予有痕。
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