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去就算通宵成功,要不然趴下就别想再起来了,我强打着精神,扒开眼皮,又给她回了条短信。
我:“怎么走的?你看到了吗?你再仔细瞅瞅,是不是在谁床上呢?”
宛儿:“你怎么那么恶心?真都没了,她俩床上都没有。不知道什么时候走的。”
我:“那就睡吧!等你睡醒了,我去找你!”
宛儿:“那一会你就来吧,坐五点半那个车,我不困!我带你吃早饭去。”
我看了看表,凌晨三点三十五分。
看看,多体贴的女朋友,我们寝室早晨五点钟准时开门,校门外的第一班公交车是五点半,这么早是没有校车的,所以我要是想赶上第一班车,我四点半就要起来洗漱收拾,五点准时走出寝室大门,一路疾行,才能赶上第一班车,如果当散步一样走出去,以我寝室和校门口的距离,等我出去,我连第一班公交的屁股都看不见。
我已经说过了,我们学校到她们学校需要倒一班车,在不堵车的情况下一个小时左右就能到她们学校的大门口,加上我走到她们寝室楼下的时间,一个小时多一点。这么早的车是没多少人坐的,所以,不存在堵车一说。那样我就能在七点钟的时候到达目的地。
也就是说,如果把我入睡的时间忽略不计,我还能睡不到一个小时,然后起床去她那里,她在床上可以睡到七点,然后起床洗漱下楼见我,不要低估我女朋友的洗漱时间,绝对比我速度。
这就是爱情。我抓紧一切时间进入了梦乡,别看时间短,我这梦可没少做,找了一个厕所又一个厕所,不是有人就是太脏,最后竟然闯进了女厕所,还看见了……呃,闹钟响了。
劈楞扑楞的穿上衣服,先上厕所后洗漱,把脸盆牙缸往寝室一丢,哐!关上门,出发!诸位哥哥的骂声在身后于我送行。那时候年轻啊,不懂事,放在现在我是绝对不敢如此嚣张的!在此我真诚的感谢寝室的诸位哥哥,感恩哥哥们不杀之恩。
在公交车上继续补觉,就连换车的时候都是迷迷糊糊的,快到她们学校的时候我总算清醒了点,打开窗户,迎面而来的凉风吹散了公交车里弥漫的韭菜鸡蛋味。我看了看斜对过坐着的那对正在啃包子的情侣,我猜他俩昨晚肯定……睡得挺好。
来到女朋友寝室楼下,打电话晃了她一下,不等接便挂断。这能省两毛五分钱呢,那时候哪有五分钱的卡啊,那时候打电话贵着呢!
过了十多分钟,女朋友下来了。我就说她有速度吧?然后我俩去她们学校食堂吃早饭,一路上我又对昨晚发生的事情问了一遍,女朋友信誓旦旦的说绝对是真事,不是梦游,也不是眼花,更不是跟我逗咳嗽!
要是真事儿那就有点恐怖了,关键是说出去没人相信啊。就连我都半信半疑的,跟别人说别人怎么看我女朋友啊。大学里面的精神病可是不少,也不多我女朋友一个。吃完韭菜鸡蛋馅的包子,(话说在车上的时候我肚子就自发的进行了抗议,建议好朋友们早饭不要吃气味这么浓烈的食物,这对于吃饱的人来讲是一种煎熬,对于没吃饭的人来讲更是一种煎熬。)我呲牙让女朋友看看有没有沾上韭菜叶,(由此可见我俩的关系已经非比寻常了,刚处对象的时候谁敢这么不要形象?)然后决定带她去庙上,虽然我不知道有什么用,但是我当时觉得鬼不都是怕佛的么,去庙上烧烧香,拜拜佛,买个开光的物件回来辟辟邪。
我是路盲,我女朋友路痴,我俩在一起想不走丢都难。更何况谁去过寺庙啊,更不知道哪里有了!挥手拦下一辆出租车,我俩淡定的坐了上去。司机师傅把牌儿一扣,“去哪?”
“庙!”我回答得十分简洁。
“哪?”司机师傅差点一个急刹车。
有那么惊讶么?我看了一眼司机,又说了一遍:“庙!”
“哪个庙?”司机师傅反问我,我哪知道哪个庙!随口就说:“哪个灵去哪!”出租车司机比百度好使,没有他们不知道的事儿!
没想到这个司机师傅还真不知道:“我也不知道哪个灵!”
我想了想,庙应该都差不多吧,不都是供奉佛的么,于是出于省钱目的,说道:“那就去最近的!”
司机师傅这才一脚油门把我们拉到了一个二僧院,啥是二僧院?就是尼姑庵!
我们也不懂,给了钱下车,从侧门进去,为啥走侧门呢?因为正门也没开啊!
由于来的早,寺院里面除了我俩没见到别人,除了尼姑。
把来意说明了之后,当然,我俩只是说想要烧香拜佛,保个平安什么的。一个挺年轻的小尼姑带着我俩来到了一所大殿外面,见我俩也没拿香火,就顺便卖起了香,我俩买了三根,别说我俩小器,我俩倒是不差钱,关键是拿不住了,一人来高的香,三根,拿打火机肯定是点不着的!小尼姑取出个盆,点上火,我俩在火盆里面把香点着之后她又拿着盆走了。当时捧着这香的感觉非常棒,三根跟金箍棒似的香,看着都灵!
我在一旁帮忙扶着,宛儿拿着香对着大殿拜了三拜,把香插在殿门前面的大香炉里面。长方形的香炉,紫铜的,保守估计两米多。
也不知道是被金箍棒似的香呛着了眼睛,还是怎么了,女朋友竟然嘤嘤哭了起来,而且越哭越伤心,我在一旁怎么劝都劝不住,已经有尼姑注意到我们这边了,这可怎么办,我赶忙拉开和我女朋友的距离,以示清白,我可没有欺负她啊!
这时候一个年纪很大的老尼姑发现了我们,走到跟前,冲我微微一笑,点了一下头,我赶紧鞠了一躬,还没等我说话,那老尼姑就对我女朋友说:“你来也来了,拜也拜了,还不走么?”
去就算通宵成功,要不然趴下就别想再起来了,我强打着精神,扒开眼皮,又给她回了条短信。
我:“怎么走的?你看到了吗?你再仔细瞅瞅,是不是在谁床上呢?”
宛儿:“你怎么那么恶心?真都没了,她俩床上都没有。不知道什么时候走的。”
我:“那就睡吧!等你睡醒了,我去找你!”
宛儿:“那一会你就来吧,坐五点半那个车,我不困!我带你吃早饭去。”
我看了看表,凌晨三点三十五分。
看看,多体贴的女朋友,我们寝室早晨五点钟准时开门,校门外的第一班公交车是五点半,这么早是没有校车的,所以我要是想赶上第一班车,我四点半就要起来洗漱收拾,五点准时走出寝室大门,一路疾行,才能赶上第一班车,如果当散步一样走出去,以我寝室和校门口的距离,等我出去,我连第一班公交的屁股都看不见。
我已经说过了,我们学校到她们学校需要倒一班车,在不堵车的情况下一个小时左右就能到她们学校的大门口,加上我走到她们寝室楼下的时间,一个小时多一点。这么早的车是没多少人坐的,所以,不存在堵车一说。那样我就能在七点钟的时候到达目的地。
也就是说,如果把我入睡的时间忽略不计,我还能睡不到一个小时,然后起床去她那里,她在床上可以睡到七点,然后起床洗漱下楼见我,不要低估我女朋友的洗漱时间,绝对比我速度。
这就是爱情。我抓紧一切时间进入了梦乡,别看时间短,我这梦可没少做,找了一个厕所又一个厕所,不是有人就是太脏,最后竟然闯进了女厕所,还看见了……呃,闹钟响了。
劈楞扑楞的穿上衣服,先上厕所后洗漱,把脸盆牙缸往寝室一丢,哐!关上门,出发!诸位哥哥的骂声在身后于我送行。那时候年轻啊,不懂事,放在现在我是绝对不敢如此嚣张的!在此我真诚的感谢寝室的诸位哥哥,感恩哥哥们不杀之恩。
在公交车上继续补觉,就连换车的时候都是迷迷糊糊的,快到她们学校的时候我总算清醒了点,打开窗户,迎面而来的凉风吹散了公交车里弥漫的韭菜鸡蛋味。我看了看斜对过坐着的那对正在啃包子的情侣,我猜他俩昨晚肯定……睡得挺好。
来到女朋友寝室楼下,打电话晃了她一下,不等接便挂断。这能省两毛五分钱呢,那时候哪有五分钱的卡啊,那时候打电话贵着呢!
过了十多分钟,女朋友下来了。我就说她有速度吧?然后我俩去她们学校食堂吃早饭,一路上我又对昨晚发生的事情问了一遍,女朋友信誓旦旦的说绝对是真事,不是梦游,也不是眼花,更不是跟我逗咳嗽!
要是真事儿那就有点恐怖了,关键是说出去没人相信啊。就连我都半信半疑的,跟别人说别人怎么看我女朋友啊。大学里面的精神病可是不少,也不多我女朋友一个。吃完韭菜鸡蛋馅的包子,(话说在车上的时候我肚子就自发的进行了抗议,建议好朋友们早饭不要吃气味这么浓烈的食物,这对于吃饱的人来讲是一种煎熬,对于没吃饭的人来讲更是一种煎熬。)我呲牙让女朋友看看有没有沾上韭菜叶,(由此可见我俩的关系已经非比寻常了,刚处对象的时候谁敢这么不要形象?)然后决定带她去庙上,虽然我不知道有什么用,但是我当时觉得鬼不都是怕佛的么,去庙上烧烧香,拜拜佛,买个开光的物件回来辟辟邪。
我是路盲,我女朋友路痴,我俩在一起想不走丢都难。更何况谁去过寺庙啊,更不知道哪里有了!挥手拦下一辆出租车,我俩淡定的坐了上去。司机师傅把牌儿一扣,“去哪?”
“庙!”我回答得十分简洁。
“哪?”司机师傅差点一个急刹车。
有那么惊讶么?我看了一眼司机,又说了一遍:“庙!”
“哪个庙?”司机师傅反问我,我哪知道哪个庙!随口就说:“哪个灵去哪!”出租车司机比百度好使,没有他们不知道的事儿!
没想到这个司机师傅还真不知道:“我也不知道哪个灵!”
我想了想,庙应该都差不多吧,不都是供奉佛的么,于是出于省钱目的,说道:“那就去最近的!”
司机师傅这才一脚油门把我们拉到了一个二僧院,啥是二僧院?就是尼姑庵!
我们也不懂,给了钱下车,从侧门进去,为啥走侧门呢?因为正门也没开啊!
由于来的早,寺院里面除了我俩没见到别人,除了尼姑。
把来意说明了之后,当然,我俩只是说想要烧香拜佛,保个平安什么的。一个挺年轻的小尼姑带着我俩来到了一所大殿外面,见我俩也没拿香火,就顺便卖起了香,我俩买了三根,别说我俩小器,我俩倒是不差钱,关键是拿不住了,一人来高的香,三根,拿打火机肯定是点不着的!小尼姑取出个盆,点上火,我俩在火盆里面把香点着之后她又拿着盆走了。当时捧着这香的感觉非常棒,三根跟金箍棒似的香,看着都灵!
我在一旁帮忙扶着,宛儿拿着香对着大殿拜了三拜,把香插在殿门前面的大香炉里面。长方形的香炉,紫铜的,保守估计两米多。
也不知道是被金箍棒似的香呛着了眼睛,还是怎么了,女朋友竟然嘤嘤哭了起来,而且越哭越伤心,我在一旁怎么劝都劝不住,已经有尼姑注意到我们这边了,这可怎么办,我赶忙拉开和我女朋友的距离,以示清白,我可没有欺负她啊!
这时候一个年纪很大的老尼姑发现了我们,走到跟前,冲我微微一笑,点了一下头,我赶紧鞠了一躬,还没等我说话,那老尼姑就对我女朋友说:“你来也来了,拜也拜了,还不走么?”